Anne-Sophie, au Sénégal et ailleurs

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Et ouais, pour cause de vacances en France, il ne se passera rien sur ces pages jusqu’au 5 janvier. En même temps, en cette période de fin d’année, vous n’allez pas me dire que vous n’avez rien de mieux à faire que de venir ici !

En vous la souhaitant bonne (la période de fin d’année, hein, pas autre chose).

La GOANA, tout un programme.

Début 2008, Maitre Abdoulaye Wade, président du Sénégal, a lancé la Grand Offensive Agricole pour la Nourriture et l’Abondance. L’idée, c’est de lutter contre la crise alimentaire en tendant vers l’autosuffisance alimentaire. Pour cela, 344 milliards de francs ont été prévus (516 millions d’euros) pour qu’en six mois (depuis octobre), la production agricole sénégalaise évolue selon le tableau suivant :

Après trois mois d’efforts, de ce que j’entends autour de moi, il semblerait que la GOANA ne soit qu’un demi-succès (ou un semi-échec, c’est comme on préfère).

Et en bonus aujourd’hui, l’affiche placardée un peu partout dans le pays (très très grande, du style 4×3) pour vanter les mérites de la Grande Offensive Agricole pour la Nourriture et l’Abondance (oui, le grand type, c’est Monsieur Wade).

Qu’est-ce qu’on mange ce soir ?

En cette période de Tabaski (mardi dernier par chez nous), un mini-focus sur la viande halal. Comme ce n’est pas qu’une étiquette aposée sur les barquettes en polyester de Carrefour, permettez une petite explication.

D’après le Coran, les musulmans n’ont le droit de manger que de la viande dite halal, en opposition à la viande haram (qui veut dire “interdit” ou un synonyme équivalent).
Il existe tout un tas d’interdits concernant l’alimentation. Les quatre plus importants sont :
- les animaux que l’on a trouvé morts,
- le sang,
- la viande de porc,
- l’animal abattu au nom d’un autre Dieu.

Si on rentre dans le détail, sont également interdits les animaux :
- suffoqués, assommés, tués par une chute ou d’un coup de corne,
- entamés par une bête féroce, sauf si on les purifie par une saignée,
- immolés aux autels des idoles.
Lors de la Tabaski (ou Aïd El-Khébir ou fête du mouton), les musulmans tuent un mouton en mémoire du sacrifice d’Abraham. Je l’avais déjà dit, mais je préfère répéter pour les deux du fond.
Mais attention, ils ne le tuent pas n’importe comment. Ils appliquent la Dhabiha (joliment écrit en arabe ici : ذَبِيْحَة ). Idéalement, tous les animaux devraient être abattus de cette manière (sauf les poissons) pour respecter la loi islamique.

Donc, la Dhabiha, c’est comment que ça se passe ? La bête doit être consciente au moment des faits (enfin, selon la majorité des musulmans, mais il semblerait qu’il y ait polémique là-dessus). Solidement maintenue au sol, elle est placée en direction de La Mecque. Puis, la personne en charge des opérations - qui doit être musulmane - pratique une profonde et rapide incision à la gorge afin de couper les veines jugulaires et les artères carotides. Pendant l’opération, il doit prononcer “bismillah”, qui signifie “au nom de Dieu”.
L’idée, c’est d’être rapide et précis afin de ne pas faire souffrir la bestiole plus que nécessaire et que le sang s’écoule rapidement (c’est plus hygiénique).

Merci à Wikipédia et je ne sais pas trop qui.

McGyver est-il dans la salle ?

Souvenez-vous, il y a quelques jours, je vous parlais d’une grenouille coincée dans un (petit) tuyau. Désormais, elle est allée se coincer dans le grand tuyau.

Donc j’en appelle à vos bonnes idées pour essayer de la déloger. N’étant pas Jack Bauer, je refuse toute solution à base de pétards ou autre engin pyrotechnique. N’étant pas non plus Brigitte Bardot, je tiens tout de même à ce qu’elle retourne avec ses copines DEHORS !!

D’avance, merci pour vos contributions (que j’espère un peu plus nombreuses que d’habitude, j’ai l’impression d’être la seule à faire vivre ce site… voilà, c’est dit… lilalilalou… ;-)).

Marketing & Stratégie commerciale

Voici une publicité pour une pate à tartiner locale. Je ne l’ai pas encore goûtée, mais quoi qu’il en soit, j’adore l’affiche.

Le code de la route au Sénégal

Le développement accéléré des infrastructures routières sénégalaises (échangeurs futuristes, tunnels, toboggans, voies rapides…, quadruples voies) impose un bref rappel des règles de la conduite automobile en ville et à la campagne.

EN VILLE

A. Chaussée et trottoirs
1. La chaussée est réservée aux véhicules motorisés, aux charrettes, aux troupeaux de vaches, aux moutons, aux vendeurs ambulants.
2. Les trottoirs sont réservés aux vendeuses de mangues et d’arachide, aux préparateurs de café touba, aux réparateurs de voitures (et, consécutivement, aux carcasses des dites voitures), au séchage des briques, au stockage des marchandises diverses. Les véhicules peuvent cependant l’emprunter au cas où la chaussée est encombrée.
3. La rue n’est pas qu’un espace de circulation (ou d’embouteillage) : c’est aussi un marché. Selon la saison et l’arrivage des navires porte-conteneurs, vous y trouverez des guirlandes (Noël), des mouchoirs (prononcer “moussoirs”), des protège-volants et des enjoliveurs (toute l’année), des portraits de Serigne X ou Y (Magal/Gamou), des cartes téléphoniques (toute l’année), des dattes (Ramadan), la dernière cassette de Youssou Ndour (une fois par an), des moutons (Tabaski), etc. N’hésitez pas à négocier longuement le prix, celui qui attend derrière vous aurait fait pareil.

B. Priorités
1. Le car rapide a TOUJOURS la priorité
2. En l’absence de car rapide (rare), c’est le taxi qui a priorité.
3. Le piéton n’a JAMAIS la priorité.
4. En cas d’absence de piéton (rare), c’est le “deux roues”qui n’a pas la priorité.
5. En cas d’absence de car rapide, de taxi, de piéton et de deux roues, c’est le véhicule le plus gros qui a la priorité.

C. Distances de sécurité
1. Ne pas rouler trop près derrière un car rapide au risque de recevoir l’apprenti sur le capot en cas de rupture du train arrière.
2. Ne pas rouler trop près d’un taxi au risque d’emboutir son pare-choc, marqué de “Sant Serigne A ou B” ou “A ma mère Anta Ndoye”, en cas de freinage brutal consécutif au “PSSSST” d’un client.
3. Laisser une distance minimale de 2m50 lorsqu’on double une charrette pour éviter d’exploser la tête du cheval s’il regarde brutalement à gauche.

D. Sens de la marche, intersections
1. Le sens de la marche se fait préférentiellement vers l’avant, mais vous pouvez remonter la bretelle de l’autoroute en marche arrière si vous vous êtes trompé de direction
2. Un feu vert ne signifie pas que vous avez la priorité, il est là à titre indicatif ; regarder à gauche et à droite avant de traverser le carrefour. De toute façon, un feu fonctionnel est un phénomène extrêmement rare.
3. Pour tourner à gauche à un carrefour, emprunter la voie de gauche le plus tôt possible pour raccourcir le trajet et empêcher celui qui vient en face de vous ralentir.
4. D’une manière générale, le côté gauche de la chaussée est toujours en meilleur état que le côté droit. L’emprunter en priorité.
5. Ne pas tenir compte de l’article D4 en cas d’embouteillage : doubler la file de véhicule par la droite, sur le trottoir de préférence, en tenant compte de l’article A2.
6. Les panneaux “Stop”, “Cédez le passage” n’ont de sens que si vous avez un petit véhicule. Se référer à l’article B5.
7. Aux intersections embouteillées, s’engager le plus loin possible, par la droite ou par la gauche, pour bloquer le carrefour le plus tôt possible.

E. Signalisation lumineuse et sonore des véhicules
1. Statistiquement, une voiture qui met son clignotant à gauche tourne à 75 % à droite, à 5 % à gauche et va tout droit à 20 % (source : Direction des transports terrestres)
2. Il est indispensable de klaxonner dès qu’un autre véhicule est engagé, veut s’engager ou ne s’engage pas sur la même voie que vous.
3. Il est indispensable de klaxonner la voiture qui est arrêtée devant vous au feu rouge AVANT que le feu ne passe au vert.
4. La nuit, rouler en plein phare pour montrer votre détermination au véhicule qui vient en face.
5. Les charrettes n’ont aucune obligation d’avoir une signalisation lumineuse la nuit.

F. Stationnement
1. Le stationnement est libre. Il se fait préférentiellement là où on veut et quand on veut.
2. En cas de panne ou de crevaison, ne pas déplacer la voiture, mais réparer sur place, surtout si on est au milieu d’un carrefour.

EN DEHORS DE LA VILLE

En dehors des agglomérations, les mêmes règles s’appliquent à quelques nuances près.
1. Le camion a TOUJOURS la priorité.
2. En l’absence de camion, c’est le taxi-brousse qui a priorité.
3. En l’absence de camion et de taxi-brousse, les animaux errants ont la priorité.
4. Statistiquement, les ânes restent immobiles au milieu de la chaussée, les chèvres conservent leur direction et vitesse initiales, les moutons et les poules obéissent à la théorie du chaos (trajectoire erratique non prévisible). Source : Direction de l’élevage.
5. L’article D4 (roulez sur la voie de gauche) s’applique en toutes circonstances, surtout au sommet des cotes.
6. Une branche posée au milieu de la route annonce un camion de charbon de bois qui a renversé sa cargaison 500 m plus loin. Ralentir
7. Un parpaing sur le côté de la route annonce une crevasse consécutive à un glissement de terrain dû aux fortes pluies de l’hivernage 2002. Ne pas le déplacer, la direction de la voirie a programmé la réfection de la chaussée (source : Direction de la planification)
8. Dans les villages, les ralentisseurs sont faits pour être évités : les contourner par la droite ou par la gauche en perdant le moins de vitesse possible.

Bien entendu, il s’agit là d’un petit trait d’humour. On me l’a envoyé par mail, j’ai voulu vous en faire profiter…

Il pleut, il mouille, c’est la fête à la …

Vous vous plaigniez récemment de ne pas lire ou avoir des photos de ma vie quotidienne tout à fait fascinante. Je répare cette erreur ici et maintenant.

Alors je vous présente ma salle de bain. Comme vous pouvez habilement le remarquer, c’est du trois en un.

Hier soir, je constate que mon lavabo est bouché. Ni une, ni deux, je me dis que je vais réparer ça. Non, je n’ai pas suivi de cours de plomberie avant de partir, mais l’évacuation de mon lavabo, c’est ça :

Oui, un tuyau en plastique qui arrive au niveau de la douche. Je devrais pouvoir m’en sortir…

Donc je défais l’embout final. Et qu’est-ce que je trouve dedans ?

Une grenouille ! Ou un crapaud, je ne sais pas faire la différence. Dingue !

En grève !

Les lycéens de Matam sont en grève depuis ce matin, et jusqu’au 5 janvier. Le motif ? On ne sait pas trop. Disons que la fête de la Tabaski étant mardi prochain (ce qui donne droit à une semaine de congés), les vacances pour la fin d’année commençant le 19 de ce même mois, ils se sont dit qu’ils allaient anticiper les fêtes et s’offrir la semaine du 15 au 19 décembre. Elle est pas belle la vie ?

Bref, c’est un peu comme quand la SNCF ou la RATP fait grève parce que la direction a changé une poubelle de place dans le bureau du responsable syndical.

Sénégal’s Fact #13

Le 9 décembre prochain aura lieu la Tabaski (ou Aïd-el-Kebir par chez vous). À cette occasion, certaines grandes entreprises organisent des concours et des grands jeux, non pas pour gagner un voyage aux Maldives mais pour gagner des moutons.

Pour mémoire, la Tabaski commémore le sacrifice d’Abraham (pour les détails, c’est ici).